takoe_nebo (takoe_nebo) wrote,
takoe_nebo
takoe_nebo

Categories:

Полный сборник советских анекдотов, часть 2

В основном публикуется по фундаментальной научной работе М.Мельниченко «Советский анекдот, указатель сюжетов» . Удалены повторы, вариации на одну и ту же тему, реальные документальные истории (опубликую отдельно), темы без анекдотов, анекдоты привязанные к конкретному историческому событи и поэтому малопонятные для современников. Вторая существенная часть – из официальных докладов НКВД, ГПУ, МВД. Все анекдоты сгруппировал по темам.
Первая часть здесь: https://takoe-nebo.livejournal.com/876103.html


Партия

Коммунист – это человек, который просит у вас одолжить ему кастрюлю, чтобы сварить в ней вашего гуся.

* * *
Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии?
- Нет, процентов шестьдесят.
- А остальные?
- А остальные еврейки.

* * *
Зима прошла, настало лето, спасибо Партии за это.

* * *
Как-то посещает Леонид Ильич детсадик:
- Дети, кто знает стихи про Партию?
- Кошка родила четверых котят,
Котята выросли немножко,
И трое в Партию хотят.
- Молодец, молодец! ... Но почему только трое, их же четверо было?
- У одного глаза открылись ...

* * *
- Чем отличались комсомольцы 30-х от комсомольцев 70-х?
- Ростом. Первым всё было по плечу, вторым - пох@й.

* * *
- Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

* * *
- Иванов, вы вступили в партию!
Иванов с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

* * *
Мать члена ЦК навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, автомобили, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как снова красные придут?

* * *
Вовочка, сидя один в комнате, горько плачет. В комнату входит мать и испуганно спрашивает: «Что с тобой, Вовочка, почему ты заплакал?». – «Я боюсь, что меня съедят». – «Да что ты, Вовочка, с чего ты это взял?!» – «А вон по радио все время говорят: “съест КПСС, съест КПСС”».

* * *
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию.
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

* * *
На приеме в партию.
- Кто ваша мать?
- Наша советская Родина.
- Кто ваш отец?
- Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание?
- Поскорее стать круглым сиротой.

* * *
Старый коммунист выступая по бумажке прочел «Послали меня на XVII партсъезд» как «Послали меня на Х». Голос из зала: «На Х вас после съезда послали!».

* * *
На смерть Ленина. Парторг спрашивает Рабиновича:
- Скажите, Рабинович, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина?
- Ой, я бы хотел, чтоб вы все были на месте Ленина.

* * *
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных случая.
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - уточнил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги всё ЦК похоронил.
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Да если бы я знал, что оно последнее…

* * *
Новости науки. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали «капеэсэсий».

* * *
Среди советских физиков и математиков ходил такой анекдот:
Докажите, что "роль партии" есть разрывная функция времени.
Доказательство: Как известно из учебников, роль партии непрерывно растёт. Также известно, что в обществе коммунизма партии не будет, следовательно, при коммунизме роль партии равна нулю.
Из этого следуют две возможности:
вариант 1) - либо роль партии отрицательна, постоянно растёт, и при исчезновении партии ("при коммунизме") вырастет до нуля (из отрицательных значений),
вариант 2) - либо роль партии постоянно растёт, затем имеет разрыв, и падает до нуля ("при коммунизме").
Так как за объявление верным "варианта 1" можно получить реальный срок заключения, приходим к выводу, что правилен вариант 2.
Пост-советское дополнение к анекдоту:
Коммунизм не построили, но партия исчезла как явление, и её роль стала равна нулю.
Тут-то и выяснилось, что в ссср роль партии была всё-таки отрицательной.

* * *
Маркс и Энгельс – два разных человека, а Слава Кпсс – вообще не человек

* * *
- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

* * *
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
- Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
- Очень давно, для того, чтобы разбойники не могли нападать на город.
- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.
(документы МВД)

* * *
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего рассматривается поведение пары раздолбаев.
- Выгнать их из комсомола! – говорит представитель.
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!

* * *
Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе врага народа он играл на скрипке. «Отпирайтесь от всего», – советуют ему друзья. «Не могу: все члены бюро были там гостями!»

* * *
- Пошла в ресторан компания: Змей Горыныч, алкоголик, девственница 25 лет и честный партийный работник. Поели, попили, настало время расплачиваться.Кто из них должен платить?
- Алкоголик. Он – единственное реальное существо из этой компании.

* * *
- Должен ли коммунист платить партийные взносы со взяток?
- Честный коммунист – обязан!

* * *
Тост номенклатурного товарища. «Я пью за тебя, дорогой, не потому, что ты первый секретарь, – я ведь тоже не из последних. И не потому, что у тебя квартира из семи комнат и двухэтажная дача, – моя семья тоже не в шалаше живет. И не потому, что у тебя красавица-жена и красавица-секретарша,– я и сам не онанизмом занимаюсь. И не потому, что у тебя “Волга” и “Победа”, – я не пешком хожу. А пью я за тебя потому, что ты настоящий, кристально чистый коммунист!».

* * *
Человек, чтобы сесть в тюрьму, подходит к горкому и кричит «Хайль Гитлер!». Работники горкома: «Что, в городе наши?».

* * *
Уголовника принимают в партию. Секретарь обкома спрашивает: «Кто такой Карл Маркс?». Урка: «Не знаю». – «Кто такой Фридрих Энгельс?» – «Не знаю». – «А Ленин?» – «Не знаю». – «Очень плохо, товарищ, очень плохо…» – «Секретарь, а вы знаете Колю Слепого?» – «Нет, не знаю». – «А Ваньку Рыжего?» – «Не знаю». – «А Варьку, что на мельнице работает?» – «Откуда мне ее знать?» – «А чё тогда вы меня своей шайкой пугаете?»

* * *
- Что значит ВКП(б)? Почему в скобках стоит “б”?
- Потому что блядь. Сначала заигрывала с солдатьем, пролетариями да мужичками. Теперь пошла гулять с нэпманами да сменовеховцами.
(1926г.)

* * *
- Что представляет собой генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, то левый уклон, и каждая ее точка если не точка великого перелома, то обязательно точка перегиба.

* * *
Путь большевика-ленинца. До 1917 года готовились к борьбе. С 1917 до 1921 года боролись. В 1920-е годы – «За что боролись?». В 1930-е – за что боролись, на то и напоролись.

* * *
- Что же, вся партия состояла из шпионов да диверсантов?
- Не забудь добавить сюда комсомол…

* * *
- ЦКК – самое мощное учреждение в СССР.
- Почему?
- Потому что оно может из человека сделать грязь, а из грязи – человека.

* * *
- Партия и я – одно! – гордо заявляет коммунист.
- А я и партия – десять! – отвечает беспартийный.
- Это как так?!
- Партия единица, а я нуль.

* * *
На конкурсе советских фильмов ужасов первую премию получил фильм «Утеря партбилета».

* * *
- Кого считать коммунистом?
- Кто читает классиков марксизма-ленинизма.
- А кого считать антикоммунистом?
- Кто их понимает.

* * *
- Какая разница между партией и стадом овец?
- Скот считают по головам, а партийцев – по членам.

* * *
Племя людоедов поймало англичанина, француза и советского. Вождь говорит: «Каждый из вас должен загадать такую загадку, которую мы бы не отгадали. Отгадаем – съедим того, кто загадывал». Англичанин оглянулся – племя каменного века. Он спрашивает: «Что такое телевизор?». Дикари собрались вместе, пошушукались, выходит вождь и говорит: «Это то, что три дня поработает, а потом ломается». Съели англичанина. Француз: «Что такое спутник?». Дикари снова собрались, пошушукались.Вождь: «Это такое, что летает, крутится и свистит». Съели француза. Советский: «Что такое партком?». Опять людоеды пошушукались. Вождь: «Повтори вопрос». – «Что такое партком?» Дикари собрались, пошушукались, нет ответа. Вождь: «Живи, будешь свободным, но скажи, что это такое». – «А это почти то, что и у вас: собрались, пошушукались и съели человека».

* * *
Выбирали местком. Михайлов дал отвод кандидатуре Васильева. «У него дочь шьется с иностранцами». Васильев удивился: «У меня нет дочери. Два сына». Михайлов сказал с достоинством: «Мое дело сигнализировать. А проверяют пусть другие».

* * *
Советский чиновник в Париже – жене: «В этом городе должно быть очень много комиссаров. Посмотри, как много здесь “роллс-ройсов”».

* * *
Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи, во многих городах называли «ондатровыми заповедниками». Ондатровые шапки если и были в продаже, то только в валютных магазинах «Березка». Спрашивают: «Почему в продаже нет ондатровых шапок?» – «Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор».

* * *
Встретились в море две акулы. Одна рассказывает: «Попался вот мне в Ла-Манше англичанин и только желудок себе испортила – кожа да кости». – «А мне повезло, – сказала вторая, – поймала в Черном море советского партийца. Ох, какой гладкий и жирный был!» – «А какие у него кости?» – спросила первая. «Никаких, даже позвоночника не было!» – ответила ее подруга.

* * *
- Есть ли в СССР бедняки?
- Да, это руководители, у которых ничего своего нет: квартира государственная, дача государственная, автомашина государственная, обслуга государственная.

* * *
На второй день районной партконференции уже не было ничего интересного – ни чёрной икры, ни балыка, ни сервелата…

* * *
- Какая система лучше – однопартийная, или двухпартийная?
- Разумеется однопартийная, двухпартийную нам не прокормить!

* * *
- Почему мы так медленно идем к коммунизму?
- Потому что каждый пленум – поворотный момент в нашей истории, и после каждого пленума начинается новый крутой подъем

Пропаганда

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть!

* * *
Советские времена, учительница на уроке рассказывает, как в СССР хорошо жить, а Вовочка сидит и плачет: "Хочу в СССР!"

* * *
- Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
- В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

* * *
- Сидоров, стреляй!
- Не могу, товарищ политрук, патроны кончились.
- Сидоров, вспомни, ты же коммунист!
И вновь застрочил пулемёт…

* * *
Мужик ходит на работу в мятом костюме, через какое то время коллеги делают ему замечание. Мужик отвечает:
- Я включаю телевизор, там Брежнев, включаю радио, там Брежнев, а утюг я уже включать боюсь.

* * *
- Какая самая известная басня Сергея Михалкова?
- Гимн!

* * *
В СССР ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

* * *
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон с того света наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета «Правда», - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

* * *
- Что общего между сапером и редактором советской газеты?
- И тот и другой ошибаются только один раз в жизни.

* * *
- Откуда можно узнать о реальных советских событиях?
- Из опровержений ТАСС.

* * *
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

* * *
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что «они в раю»!

* * *
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

* * *
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

* * *
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

* * *
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

* * *
О пропагандисте:
- Во режет правду-матку!
- Да он её уже окончательно зарезал.

* * *
- Почему Коля стоит на стуле и три часа болтает, а Маша сидит перед ним и спит?
- Дети играют в партсобрание.

* * *
Приехал в село оратор, собрал колхозников и начал говорить. Три часа говорил оратор и за это время выпил пять графинов воды. Колхозники слушали терпеливо. Наконец оратор закончил. Председатель собрания спрашивает людей: «Имеет ли кто вопросы по сути к оратору?». Все молчат. Председатель опять: «Кто имеет вопросы по сути?». Наконец, один колхозник просит слова: «У меня вопрос по сути. Товарищ оратель, вот вы говорили три часа и выпили пять графинов воды. Скажите, разве вам не хочется куда-нибудь сходить?..»

* * *
Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Скажите пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

* * *
В колхоз должны прибыть иностранцы. Получено указание – устроить для гостей стриптиз. Обсуждаются кандидатуры. Василиса? У нее низкие надои. Катя? Нерегулярно читает газеты, слабо посещает собрания. Зина? Разведенная, низкий моральный уровень, путается с женатыми. Наметили тетю Дусю – передовая свинарка, хорошая общественница и член партии с двадцатилетним стажем.

* * *
В пещере у костра сидит человек, закутанный в звериную шкуру. Над его головой нацарапанный на стене лозунг: «Вперед к рабовладельческому строю – светлому будущему всего человечества!».

Репрессии

* * *
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

* * *
— Мужик, за что сидишь?
— А за недоносительство.
— Это как?
— Да выпивали мы раз на троих. Один рассказал анекдот про Сталина. Когда допили, второй сразу пошел в НКВД сообщать, а я поленился — думал, утром схожу, успеется.

* * *
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врёшь! Ни за что десять дают.

* * *
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, не будет. К тому времени советские люди научатся самоарестовываться.

* * *
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся, Владимир Ильич.
- Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались в краже.

* * *
В бухгалтерии колхоза висел плакат: «Жить стуло лучше, жить стало веселее! Тов.И.В. Сталин». Кто-то к фамилии Сталин приписал букву «у», получилось, что жить лучше и веселее стало тов.Сталину. ОГПУ долго допытывалось, кто это написал, в результате посадили всех.
(из документов МВД)

* * *
К врачу приходит парторг и жалуется на боли. А врач осматривает его и думает: «Ну, толстый живот, тощие ноги», и говорит парторгу: «Скверная у вас, батенька, конституция». В результате врач получил 10 лет, потому что Конституция у нас замечательная, и не надо ее хаять!
(из документов МВД)

* * *
В Москве на экскурсии провинциал спрашивает у экскурсовода, показывая на здание на Лубянке: - Это Госстрах?. Экскурсовод отвечает: - Нет, это Госужас
(из документов МВД)

* * *
Чукчу спрашивают:
- А почему у вас никто не рассказывает политических анекдотов?
- Так страшно же, аднака! Вдруг сошлют куда-нибудь?!

* * *
- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

* * *
Объявлен конкурс анекдотов о Сталине. Первое место — 25 лет лагерей. Второе — 15 лет. Поощрительная премия — 10 лет». После смерти вождя анекдот дополнили: «Условия конкурса отправили на тот свет. Прочитав их, Сталин лично дописал: главный приз — досрочное свидание с товарищем Сталиным».

* * *
Два приятеля по пьяни
Рассказали анекдот
И на Тихом океане
Свой закончили поход

* * *
Ремонтировали как-то двое рабочих звезду на Спасской башне и рассказывали политические анекдоты друг другу. Ночью замели обоих, причем информация была получена из трёх разных источников.

* * *
СССР 1930х годов, допрос председателя колхоза.
Следователь:
- Как спите с женой?
Председатель думает: скажу слева - посадят за "левый уклон", справа - за "правый уклон", под женой - за "отсутствие инициативы", над женой - за "карьеризм" и "нажим сверху".
Отвечает:
- Занимаюсь онанизмом.
Посадили "За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда".

* * *
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

* * *
Дали жильцу комнату. Голые стены, в одной гвоздь забит. И мебели всего-то — портреты Ленина и Троцкого. ”Не знаю, — говорит, — кого из них повесить, кого — к стенке поставить” .
(НКВД, 1921 г.)

* * *
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький, в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» – «Шел бы, говорим, ты на х..й!»
Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

* * *
Первые годы советской власти. В Москве арестованы все раввины, так как не сдали в Главкожу обрезков.

* * *
Надпись на ларьке: "Стучите, открыто".
На следующий день: "Закрыто. Настучали!"

* * *
Первый закон Сталина: скорость стука превышает скорость звука.

Руководство страны

* * *
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один вёдет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

* * *
Заседание Политбюро РКП(б).
Ленин:
- Предлагаю товарищам обдумать способ перемещения Сталина с должности генсека.
Сталин:
- А я предлагаю товарищам обдумать способ перемещения товарища Ленина в Мавзолей.

* * *
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
- Кто-кто? - не понял Ленин.
- «Шкрабы», - сказали ему, - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть учителя таким отвратительным словом! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
- Вот, совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

* * *
Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: "Вставай, проклятьем заклейменный!"

* * *
Вы знаете, какая разница между большевиками и коммунистами? Большевики видели Ленина при жизни, а коммунисты его в гробу видали.

* * *
Колхозник, глядя на плакат ’’Ленин умер, но дело его живёт” :
- Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!

* * *
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
”Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!”
- Ты слышишь? Как тебе это нравится? После того, как он у нас всё отнял, мы ему ещё и должны остались!
* * *

Перед мавзолеем:
- Зачем очередь? Гречка, сахар, масло?
- Нет. Очередь посмотреть на того, кто нас лишил всего этого.

* * *
Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит мужик - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х..й!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х..й , а то щас как еб..ну шайкой по лысине!
Через 50 лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

* * *
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

* * *
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

* * *
Экскурсовода в Аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *
Сталин и Молотов пролетая на самолёте над Москвой увидели длинные очереди за мукой и сахаром. Молотов сказал Сталину: если бы я сбросил с самолёта мешок муки и мешок сахара – люди бы меня расцеловали. На что пилот самолёта ответил: а если бы я сбросил с самолёта вас обоих – меня бы целовали все и во все места.
(документы МВД)

* * *
Урок истории в советской школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, кто такой Кутузов?
Катя:
- Кутузов, это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Вовочка, отвечай.
Вовочка:
- Сталин, это такой великий советский полководец. Дальше ничего говорить не надо - анекдот готов.

* * *
Вызывает как-то Сталин Радека и говорит:
- Прежде, товарищ Радек, когда я был обычным первым секретарем ЦК, Вы еще могли иногда отпускать по моему адресу свои идиотские шуточки. Но теперь, когда партия и советский народ признали меня выдающимся теоретиком марксизма - это стало совершенно нетерпимым. Вы немедленно должны прекратить рассказывать про меня анекдоты.
- "Теоретиком марксизма"??! Знаете, товарищ Сталин, этот анекдот я еще никому не рассказывал.

* * *
Сталину докладывают: «Страна на краю пропасти». Сталин: «Но я сумею заставить ее сделать шаг вперед!»

* * *
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.

* * *
Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".

* * *
Предлагают три проекта памятника Пушкину. Их рассматривает Сталин.
Первый проект «Сталин читает Пушкина».
- Эта вэрна истарычески, - сказал Сталин, - но нэ вэрна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Второй проект «Пушкин читает Сталина».
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
В результате был утверждён проект «Сталин читает Сталина».

* * *
- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!

* * *
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним тут же подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь?! Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

* * *
- бабушка, а Ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.

* * *
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами Политбюро на борту. Это катастрофа, но не беда.
(из документов МВД)

* * *
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

* * *
При Брежневе власть впервые заглянула в тарелку людям не для того, чтобы отнять, а для того чтобы положить.

* * *
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах

* * *
Брежнев в Средней Азии.
- «Салям алейкум!» – кричат ему трудящиеся.
- «Алейкум салям!» – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- «Архипелаг Гулаг!» – кричит подскочивший диссидент.
- «Гулаг Архипелаг!» – отвечает Леонид Ильич.

* * *
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

* * *
Начинается программа «Время», в студии Кириллов:
- Дорогие товарищи, вы будете смеяться, но нас снова постигла тяжелая утрата…

* * *
- Алло, это Политбюро?
- Да.
- Вы ведь сейчас избираете нового Генерального секретаря?
- Да.
- Я выставляю свою кандидатуру.
- Вы что, больной??!
- Да, и очень старый.

* * *
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро

* * *
- Что такое: “Пятнадцать человек на сундук мертвеца”?
- Пираты?
- Нет, это Политбюро на мавзолее.

* * *
- Что было бы, будь у пчел не матка, а генсек?
- Они вырабатывали бы не мед, а говно.

* * *
- Из кого состоит Верховный Совет СССР?
- Из людей, ни на что не способных и одновременно способных на всё.

* * *
Маленький Горбачёв играет в песочнице.
- Блин, совок сломал!

* * *
На заседании Верховного Совета: те, кто за социализм – направо, кто за капитализм – налево, те, кто хочет работать как при социализме, а получать как при капитализме – в Президиум.

* * *
Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился. Ленин: «Всем выйти на субботник, строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме». Сталин: «Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам». Хрущев: «Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать их впереди него. Через двадцать лет будем на месте». Брежнев: «Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем». Андропов – попытался выглянуть в окно и умер. Черненко – умер, не попытавшись выглянуть. Горбачев – вышел на платформу, оглянулся: «Пути вперед нет, товарищи, и назад тоже нет. И потому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда».

* * *
Анекдот 1990 года.
В зал заседаний Верховного Совета СССР вбегает мужик с автоматом Калашникова.
МУЖИК: Где здесь Ельцин?
ДЕПУТАТЫ (дружно показывают пальцами): Вот он! Вот он!
МУЖИК: Боря! Пригнись!

* * *
Не имей сто друзей, а женись, как Аджубей.

Сельское хозяйство

* * *
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * *
Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель.
П: - У меня есть две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начать?
Голоса из зала: - С плохой, с плохой…
П: - В этом году зерновые не взошли, будем всю зиму есть навоз.
Голос из зала: - А хорошая какая новость?
П: - Навоза у нас навалом.

* * *
Колхозники где-то раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к едрёной матери!

* * *
- Может ли слон надорваться?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

* * *
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

* * *
- Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.

* * *
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Её не посадишь - тебя посадят! Её не уберешь - тебя уберут!

* * *
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *
- Для решения какой важной и комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

* * *
На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты)
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты)
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, суке, и надо!»)

* * *
Перед посещением иностранной делегацией одного советского колхоза, колхозников предупредили: "Иностранцы могут задавать провокационные вопросы, направленные на то, чтобы опорочить социализм. Учтите, у них даже в пуговицах могут быть микрофоны".
И вот один из иностранцев спрашивает колхозницу:
- Какие у вас существуют недостатки? Если ли товары, в которых вы нуждаетесь?
Колхозница наклоняется к верхней пуговице на его костюме, и громко и чётко в неё говорит:
- У нас всё есть, нам ничего не надо!

* * *
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хоцетца!

* * *
Косит мужик траву. Увидал его председатель колхоза: «Иван, вот ты лезвием слева направо косишь, а ведь справа налево она у тебя холостой идет?» Приделали к косе полукосок. Налево - косит, направо - косит. Хорошо.
Председатель: «Иван, вот ты косишь, а кошенина за тобой остается. Давай, мы тебе сзади грабли привяжем?» Привязали. Косит мужик и одновременно сено сгребает. Хорошо.
Тут солнце садится, темнеет...
Только председатель рот открыл, а колхозник ему и говорит: "Ты, председатель, как хошь, а только карасиновую лампу я себе на #уй вешать не согласный!

* * *
- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
* * *
Теоретический отдел Ватикана, проанализировав продовольственную программу Советского Союза, пришел к выводу, что конец света может наступить в отдельно взятой стране.

Советская власть

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас первый секретарь парторганизации!

* * *
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

* * *
- Что будет, если в Сахаре строить социализм?
- Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.

* * *
Послали чукчу на съезд КПСС. Вернулся – рассказывает:
- Узнал шибко много, что у нас в стране всё для человека, всё ради человека, всё во имя человека. И я видел этого человека!

* * *
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я?! Да на х..й она мне сдалась!

* * *
Где серп и молот - там смерть и голод.

* * *
- Какая разница между трамваем и СССР?
- Никакой. В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним — садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу — запрещается!

* * *
- В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие советской власти?
- Будут проведены два дня «изобилия».

* * *
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску :
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?!
- Ах, повторяйте, повторяйте...

* * *
Поставили, наконец, в Советском Союзе памятник Достоевскому. На торжественном открытии снимают с монумента покрывало. На постаменте надпись: ”Фёдору Михайловичу Достоевскому от бесов”.

* * *
Одна старушка увидела впервые в жизни верблюда и заплакала. Когда её спросили, чего она плачет, она ответила – Посмотрите, до чего довела лошадь Советская власть!
(из документов МВД, 10 лет тюрьмы https://von-hoffmann.livejournal.com/893350.html)

* * *
Построили трехэтажный дом, пришла комиссия его принимать, а канализации нет. Тогда у строителей спросили: «Почему так?» На что те ответили: «На первом этаже будут жить рабочие. Они не едят – им туалет не потребуется. На втором этаже будут жить стахановцы – им некогда. А на третьем этаже будут жить начальники – они будут гадить на всех сверху».
(из документов МВД)

* * *
- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе Крепостное Право (большевиков)

* * *
Приходит как-то раз к полковнику его сын, и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно же станешь.
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь.
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А генералом?!
- Нет, генералом не станешь. У генерала свой сын есть.

* * *
У Сталина была жена, которую звали Советская Власть, и дочь, которую звали Пятилетка. Однажды ночью дочь обмаралась, и Сталин стал будить жену: «Вставай, Советская власть, Пятилетка усралась».
(из документов МВД)

* * *
Товарищ Сталин произносит речь об экономическом строительстве перед представителями союзных республик: «Поняли, товарищи?» – «Нычего нэ поняли». – «Никто не понял?» Тогда встает Шапталадзе. «Я все понял». – «Что же ты понял?» – «Земля наша – хлеба ваша. Вода наша – рыба ваша».

* * *
- Какая разница между запорожцем и жопорожцем?
- Первое – маленькая машина. Второе – большой руководитель.


* * *
- Правда ли, что в СССР существует многопартийная система?
- Правда. Одна партия у власти, другие – в тюрьмах.

* * *
- Что такое черная икра?
- Это любимая еда рабочего класса, которую он потребляет через своих лучших представителей.

* * *
Самый короткий анекдот: «Встретились два министра в троллейбусе…»

* * *
Кондуктор: «Пройдите вперед, граждане!». Пассажир: «Почему вы не говорите нам товарищи”?» – «Если бы вы были товарищи, вы бы ездили в “Волгах”».

* * *
В 1917 году внучка декабриста, узнав, что люди на улице хотят, чтобы больше не было богатых: «А мой дед хотел, чтобы не было бедных».
Tags: , #уй, эСэСэСэР, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments