Первая часть здесь: https://takoe-nebo.livejournal.com/876103.html
Партия
Коммунист – это человек, который просит у вас одолжить ему кастрюлю, чтобы сварить в ней вашего гуся.
* * *
Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии?
- Нет, процентов шестьдесят.
- А остальные?
- А остальные еврейки.
* * *
Зима прошла, настало лето, спасибо Партии за это.
* * *
Как-то посещает Леонид Ильич детсадик:
- Дети, кто знает стихи про Партию?
- Кошка родила четверых котят,
Котята выросли немножко,
И трое в Партию хотят.
- Молодец, молодец! ... Но почему только трое, их же четверо было?
- У одного глаза открылись ...
* * *
- Чем отличались комсомольцы 30-х от комсомольцев 70-х?
- Ростом. Первым всё было по плечу, вторым - пох@й.
* * *
- Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.
* * *
- Иванов, вы вступили в партию!
Иванов с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
* * *
Мать члена ЦК навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, автомобили, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как снова красные придут?
* * *
Вовочка, сидя один в комнате, горько плачет. В комнату входит мать и испуганно спрашивает: «Что с тобой, Вовочка, почему ты заплакал?». – «Я боюсь, что меня съедят». – «Да что ты, Вовочка, с чего ты это взял?!» – «А вон по радио все время говорят: “съест КПСС, съест КПСС”».
* * *
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию.
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
* * *
На приеме в партию.
- Кто ваша мать?
- Наша советская Родина.
- Кто ваш отец?
- Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание?
- Поскорее стать круглым сиротой.
* * *
Старый коммунист выступая по бумажке прочел «Послали меня на XVII партсъезд» как «Послали меня на Х#Й». Голос из зала: «На Х#Й вас после съезда послали!».
* * *
На смерть Ленина. Парторг спрашивает Рабиновича:
- Скажите, Рабинович, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина?
- Ой, я бы хотел, чтоб вы все были на месте Ленина.
* * *
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных случая.
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - уточнил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги всё ЦК похоронил.
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Да если бы я знал, что оно последнее…
* * *
Новости науки. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали «капеэсэсий».
* * *
Среди советских физиков и математиков ходил такой анекдот:
Докажите, что "роль партии" есть разрывная функция времени.
Доказательство: Как известно из учебников, роль партии непрерывно растёт. Также известно, что в обществе коммунизма партии не будет, следовательно, при коммунизме роль партии равна нулю.
Из этого следуют две возможности:
вариант 1) - либо роль партии отрицательна, постоянно растёт, и при исчезновении партии ("при коммунизме") вырастет до нуля (из отрицательных значений),
вариант 2) - либо роль партии постоянно растёт, затем имеет разрыв, и падает до нуля ("при коммунизме").
Так как за объявление верным "варианта 1" можно получить реальный срок заключения, приходим к выводу, что правилен вариант 2.
Пост-советское дополнение к анекдоту:
Коммунизм не построили, но партия исчезла как явление, и её роль стала равна нулю.
Тут-то и выяснилось, что в ссср роль партии была всё-таки отрицательной.
* * *
Маркс и Энгельс – два разных человека, а Слава Кпсс – вообще не человек
* * *
- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
* * *
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
- Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
- Очень давно, для того, чтобы разбойники не могли нападать на город.
- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.
(документы МВД)
* * *
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего рассматривается поведение пары раздолбаев.
- Выгнать их из комсомола! – говорит представитель.
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!
* * *
Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе врага народа он играл на скрипке. «Отпирайтесь от всего», – советуют ему друзья. «Не могу: все члены бюро были там гостями!»
* * *
- Пошла в ресторан компания: Змей Горыныч, алкоголик, девственница 25 лет и честный партийный работник. Поели, попили, настало время расплачиваться.Кто из них должен платить?
- Алкоголик. Он – единственное реальное существо из этой компании.
* * *
- Должен ли коммунист платить партийные взносы со взяток?
- Честный коммунист – обязан!
* * *
Тост номенклатурного товарища. «Я пью за тебя, дорогой, не потому, что ты первый секретарь, – я ведь тоже не из последних. И не потому, что у тебя квартира из семи комнат и двухэтажная дача, – моя семья тоже не в шалаше живет. И не потому, что у тебя красавица-жена и красавица-секретарша,– я и сам не онанизмом занимаюсь. И не потому, что у тебя “Волга” и “Победа”, – я не пешком хожу. А пью я за тебя потому, что ты настоящий, кристально чистый коммунист!».
* * *
Человек, чтобы сесть в тюрьму, подходит к горкому и кричит «Хайль Гитлер!». Работники горкома: «Что, в городе наши?».
* * *
Уголовника принимают в партию. Секретарь обкома спрашивает: «Кто такой Карл Маркс?». Урка: «Не знаю». – «Кто такой Фридрих Энгельс?» – «Не знаю». – «А Ленин?» – «Не знаю». – «Очень плохо, товарищ, очень плохо…» – «Секретарь, а вы знаете Колю Слепого?» – «Нет, не знаю». – «А Ваньку Рыжего?» – «Не знаю». – «А Варьку, что на мельнице работает?» – «Откуда мне ее знать?» – «А чё тогда вы меня своей шайкой пугаете?»
* * *
- Что значит ВКП(б)? Почему в скобках стоит “б”?
- Потому что блядь. Сначала заигрывала с солдатьем, пролетариями да мужичками. Теперь пошла гулять с нэпманами да сменовеховцами.
(1926г.)
* * *
- Что представляет собой генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, то левый уклон, и каждая ее точка если не точка великого перелома, то обязательно точка перегиба.
* * *
Путь большевика-ленинца. До 1917 года готовились к борьбе. С 1917 до 1921 года боролись. В 1920-е годы – «За что боролись?». В 1930-е – за что боролись, на то и напоролись.
* * *
- Что же, вся партия состояла из шпионов да диверсантов?
- Не забудь добавить сюда комсомол…
* * *
- ЦКК – самое мощное учреждение в СССР.
- Почему?
- Потому что оно может из человека сделать грязь, а из грязи – человека.
* * *
- Партия и я – одно! – гордо заявляет коммунист.
- А я и партия – десять! – отвечает беспартийный.
- Это как так?!
- Партия единица, а я нуль.
* * *
На конкурсе советских фильмов ужасов первую премию получил фильм «Утеря партбилета».
* * *
- Кого считать коммунистом?
- Кто читает классиков марксизма-ленинизма.
- А кого считать антикоммунистом?
- Кто их понимает.
* * *
- Какая разница между партией и стадом овец?
- Скот считают по головам, а партийцев – по членам.
* * *
Племя людоедов поймало англичанина, француза и советского. Вождь говорит: «Каждый из вас должен загадать такую загадку, которую мы бы не отгадали. Отгадаем – съедим того, кто загадывал». Англичанин оглянулся – племя каменного века. Он спрашивает: «Что такое телевизор?». Дикари собрались вместе, пошушукались, выходит вождь и говорит: «Это то, что три дня поработает, а потом ломается». Съели англичанина. Француз: «Что такое спутник?». Дикари снова собрались, пошушукались.Вождь: «Это такое, что летает, крутится и свистит». Съели француза. Советский: «Что такое партком?». Опять людоеды пошушукались. Вождь: «Повтори вопрос». – «Что такое партком?» Дикари собрались, пошушукались, нет ответа. Вождь: «Живи, будешь свободным, но скажи, что это такое». – «А это почти то, что и у вас: собрались, пошушукались и съели человека».
* * *
Выбирали местком. Михайлов дал отвод кандидатуре Васильева. «У него дочь шьется с иностранцами». Васильев удивился: «У меня нет дочери. Два сына». Михайлов сказал с достоинством: «Мое дело сигнализировать. А проверяют пусть другие».
* * *
Советский чиновник в Париже – жене: «В этом городе должно быть очень много комиссаров. Посмотри, как много здесь “роллс-ройсов”».
* * *
Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи, во многих городах называли «ондатровыми заповедниками». Ондатровые шапки если и были в продаже, то только в валютных магазинах «Березка». Спрашивают: «Почему в продаже нет ондатровых шапок?» – «Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор».
* * *
Встретились в море две акулы. Одна рассказывает: «Попался вот мне в Ла-Манше англичанин и только желудок себе испортила – кожа да кости». – «А мне повезло, – сказала вторая, – поймала в Черном море советского партийца. Ох, какой гладкий и жирный был!» – «А какие у него кости?» – спросила первая. «Никаких, даже позвоночника не было!» – ответила ее подруга.
* * *
- Есть ли в СССР бедняки?
- Да, это руководители, у которых ничего своего нет: квартира государственная, дача государственная, автомашина государственная, обслуга государственная.
* * *
На второй день районной партконференции уже не было ничего интересного – ни чёрной икры, ни балыка, ни сервелата…
* * *
- Какая система лучше – однопартийная, или двухпартийная?
- Разумеется однопартийная, двухпартийную нам не прокормить!
* * *
- Почему мы так медленно идем к коммунизму?
- Потому что каждый пленум – поворотный момент в нашей истории, и после каждого пленума начинается новый крутой подъем
Пропаганда
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть!
* * *
Советские времена, учительница на уроке рассказывает, как в СССР хорошо жить, а Вовочка сидит и плачет: "Хочу в СССР!"
* * *
- Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
- В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
* * *
- Сидоров, стреляй!
- Не могу, товарищ политрук, патроны кончились.
- Сидоров, вспомни, ты же коммунист!
И вновь застрочил пулемёт…
* * *
Мужик ходит на работу в мятом костюме, через какое то время коллеги делают ему замечание. Мужик отвечает:
- Я включаю телевизор, там Брежнев, включаю радио, там Брежнев, а утюг я уже включать боюсь.
* * *
- Какая самая известная басня Сергея Михалкова?
- Гимн!
* * *
В СССР ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
* * *
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон с того света наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета «Правда», - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
* * *
- Что общего между сапером и редактором советской газеты?
- И тот и другой ошибаются только один раз в жизни.
* * *
- Откуда можно узнать о реальных советских событиях?
- Из опровержений ТАСС.
* * *
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!
* * *
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что «они в раю»!
* * *
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».
* * *
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
* * *
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
* * *
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
* * *
О пропагандисте:
- Во режет правду-матку!
- Да он её уже окончательно зарезал.
* * *
- Почему Коля стоит на стуле и три часа болтает, а Маша сидит перед ним и спит?
- Дети играют в партсобрание.
* * *
Приехал в село оратор, собрал колхозников и начал говорить. Три часа говорил оратор и за это время выпил пять графинов воды. Колхозники слушали терпеливо. Наконец оратор закончил. Председатель собрания спрашивает людей: «Имеет ли кто вопросы по сути к оратору?». Все молчат. Председатель опять: «Кто имеет вопросы по сути?». Наконец, один колхозник просит слова: «У меня вопрос по сути. Товарищ оратель, вот вы говорили три часа и выпили пять графинов воды. Скажите, разве вам не хочется куда-нибудь сходить?..»
* * *
Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Скажите пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
* * *
В колхоз должны прибыть иностранцы. Получено указание – устроить для гостей стриптиз. Обсуждаются кандидатуры. Василиса? У нее низкие надои. Катя? Нерегулярно читает газеты, слабо посещает собрания. Зина? Разведенная, низкий моральный уровень, путается с женатыми. Наметили тетю Дусю – передовая свинарка, хорошая общественница и член партии с двадцатилетним стажем.
* * *
В пещере у костра сидит человек, закутанный в звериную шкуру. Над его головой нацарапанный на стене лозунг: «Вперед к рабовладельческому строю – светлому будущему всего человечества!».
Репрессии
* * *
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
* * *
— Мужик, за что сидишь?
— А за недоносительство.
— Это как?
— Да выпивали мы раз на троих. Один рассказал анекдот про Сталина. Когда допили, второй сразу пошел в НКВД сообщать, а я поленился — думал, утром схожу, успеется.
* * *
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врёшь! Ни за что десять дают.
* * *
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, не будет. К тому времени советские люди научатся самоарестовываться.
* * *
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся, Владимир Ильич.
- Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались в краже.
* * *
В бухгалтерии колхоза висел плакат: «Жить стуло лучше, жить стало веселее! Тов.И.В. Сталин». Кто-то к фамилии Сталин приписал букву «у», получилось, что жить лучше и веселее стало тов.Сталину. ОГПУ долго допытывалось, кто это написал, в результате посадили всех.
(из документов МВД)
* * *
К врачу приходит парторг и жалуется на боли. А врач осматривает его и думает: «Ну, толстый живот, тощие ноги», и говорит парторгу: «Скверная у вас, батенька, конституция». В результате врач получил 10 лет, потому что Конституция у нас замечательная, и не надо ее хаять!
(из документов МВД)
* * *
В Москве на экскурсии провинциал спрашивает у экскурсовода, показывая на здание на Лубянке: - Это Госстрах?. Экскурсовод отвечает: - Нет, это Госужас
(из документов МВД)
* * *
Чукчу спрашивают:
- А почему у вас никто не рассказывает политических анекдотов?
- Так страшно же, аднака! Вдруг сошлют куда-нибудь?!
* * *
- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
* * *
Объявлен конкурс анекдотов о Сталине. Первое место — 25 лет лагерей. Второе — 15 лет. Поощрительная премия — 10 лет». После смерти вождя анекдот дополнили: «Условия конкурса отправили на тот свет. Прочитав их, Сталин лично дописал: главный приз — досрочное свидание с товарищем Сталиным».
* * *
Два приятеля по пьяни
Рассказали анекдот
И на Тихом океане
Свой закончили поход
* * *
Ремонтировали как-то двое рабочих звезду на Спасской башне и рассказывали политические анекдоты друг другу. Ночью замели обоих, причем информация была получена из трёх разных источников.
* * *
СССР 1930х годов, допрос председателя колхоза.
Следователь:
- Как спите с женой?
Председатель думает: скажу слева - посадят за "левый уклон", справа - за "правый уклон", под женой - за "отсутствие инициативы", над женой - за "карьеризм" и "нажим сверху".
Отвечает:
- Занимаюсь онанизмом.
Посадили "За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда".
* * *
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
* * *
Дали жильцу комнату. Голые стены, в одной гвоздь забит. И мебели всего-то — портреты Ленина и Троцкого. ”Не знаю, — говорит, — кого из них повесить, кого — к стенке поставить” .
(НКВД, 1921 г.)
* * *
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький, в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» – «Шел бы, говорим, ты на х..й!»
Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
* * *
Первые годы советской власти. В Москве арестованы все раввины, так как не сдали в Главкожу обрезков.
* * *
Надпись на ларьке: "Стучите, открыто".
На следующий день: "Закрыто. Настучали!"
* * *
Первый закон Сталина: скорость стука превышает скорость звука.
Руководство страны
* * *
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один вёдет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
* * *
Заседание Политбюро РКП(б).
Ленин:
- Предлагаю товарищам обдумать способ перемещения Сталина с должности генсека.
Сталин:
- А я предлагаю товарищам обдумать способ перемещения товарища Ленина в Мавзолей.
* * *
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
- Кто-кто? - не понял Ленин.
- «Шкрабы», - сказали ему, - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть учителя таким отвратительным словом! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
- Вот, совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
* * *
Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
* * *
Вы знаете, какая разница между большевиками и коммунистами? Большевики видели Ленина при жизни, а коммунисты его в гробу видали.
* * *
Колхозник, глядя на плакат ’’Ленин умер, но дело его живёт” :
- Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!
* * *
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
”Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!”
- Ты слышишь? Как тебе это нравится? После того, как он у нас всё отнял, мы ему ещё и должны остались!
* * *
Перед мавзолеем:
- Зачем очередь? Гречка, сахар, масло?
- Нет. Очередь посмотреть на того, кто нас лишил всего этого.
* * *
Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит мужик - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х..й!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х..й , а то щас как еб..ну шайкой по лысине!
Через 50 лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
* * *
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
* * *
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
* * *
Экскурсовода в Аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
* * *
Сталин и Молотов пролетая на самолёте над Москвой увидели длинные очереди за мукой и сахаром. Молотов сказал Сталину: если бы я сбросил с самолёта мешок муки и мешок сахара – люди бы меня расцеловали. На что пилот самолёта ответил: а если бы я сбросил с самолёта вас обоих – меня бы целовали все и во все места.
(документы МВД)
* * *
Урок истории в советской школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, кто такой Кутузов?
Катя:
- Кутузов, это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Вовочка, отвечай.
Вовочка:
- Сталин, это такой великий советский полководец. Дальше ничего говорить не надо - анекдот готов.
* * *
Вызывает как-то Сталин Радека и говорит:
- Прежде, товарищ Радек, когда я был обычным первым секретарем ЦК, Вы еще могли иногда отпускать по моему адресу свои идиотские шуточки. Но теперь, когда партия и советский народ признали меня выдающимся теоретиком марксизма - это стало совершенно нетерпимым. Вы немедленно должны прекратить рассказывать про меня анекдоты.
- "Теоретиком марксизма"??! Знаете, товарищ Сталин, этот анекдот я еще никому не рассказывал.
* * *
Сталину докладывают: «Страна на краю пропасти». Сталин: «Но я сумею заставить ее сделать шаг вперед!»
* * *
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.
* * *
Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".
* * *
Предлагают три проекта памятника Пушкину. Их рассматривает Сталин.
Первый проект «Сталин читает Пушкина».
- Эта вэрна истарычески, - сказал Сталин, - но нэ вэрна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Второй проект «Пушкин читает Сталина».
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
В результате был утверждён проект «Сталин читает Сталина».
* * *
- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!
* * *
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним тут же подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь?! Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
* * *
- бабушка, а Ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.
* * *
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами Политбюро на борту. Это катастрофа, но не беда.
(из документов МВД)
* * *
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
* * *
При Брежневе власть впервые заглянула в тарелку людям не для того, чтобы отнять, а для того чтобы положить.
* * *
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах
* * *
Брежнев в Средней Азии.
- «Салям алейкум!» – кричат ему трудящиеся.
- «Алейкум салям!» – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- «Архипелаг Гулаг!» – кричит подскочивший диссидент.
- «Гулаг Архипелаг!» – отвечает Леонид Ильич.
* * *
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
* * *
Начинается программа «Время», в студии Кириллов:
- Дорогие товарищи, вы будете смеяться, но нас снова постигла тяжелая утрата…
* * *
- Алло, это Политбюро?
- Да.
- Вы ведь сейчас избираете нового Генерального секретаря?
- Да.
- Я выставляю свою кандидатуру.
- Вы что, больной??!
- Да, и очень старый.
* * *
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро
* * *
- Что такое: “Пятнадцать человек на сундук мертвеца”?
- Пираты?
- Нет, это Политбюро на мавзолее.
* * *
- Что было бы, будь у пчел не матка, а генсек?
- Они вырабатывали бы не мед, а говно.
* * *
- Из кого состоит Верховный Совет СССР?
- Из людей, ни на что не способных и одновременно способных на всё.
* * *
Маленький Горбачёв играет в песочнице.
- Блин, совок сломал!
* * *
На заседании Верховного Совета: те, кто за социализм – направо, кто за капитализм – налево, те, кто хочет работать как при социализме, а получать как при капитализме – в Президиум.
* * *
Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился. Ленин: «Всем выйти на субботник, строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме». Сталин: «Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам». Хрущев: «Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать их впереди него. Через двадцать лет будем на месте». Брежнев: «Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем». Андропов – попытался выглянуть в окно и умер. Черненко – умер, не попытавшись выглянуть. Горбачев – вышел на платформу, оглянулся: «Пути вперед нет, товарищи, и назад тоже нет. И потому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда».
* * *
Анекдот 1990 года.
В зал заседаний Верховного Совета СССР вбегает мужик с автоматом Калашникова.
МУЖИК: Где здесь Ельцин?
ДЕПУТАТЫ (дружно показывают пальцами): Вот он! Вот он!
МУЖИК: Боря! Пригнись!
* * *
Не имей сто друзей, а женись, как Аджубей.
Сельское хозяйство
* * *
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
* * *
Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель.
П: - У меня есть две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начать?
Голоса из зала: - С плохой, с плохой…
П: - В этом году зерновые не взошли, будем всю зиму есть навоз.
Голос из зала: - А хорошая какая новость?
П: - Навоза у нас навалом.
* * *
Колхозники где-то раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к едрёной матери!
* * *
- Может ли слон надорваться?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
* * *
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
* * *
- Что собирают, если нет урожая?
- Пленум.
* * *
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Её не посадишь - тебя посадят! Её не уберешь - тебя уберут!
* * *
- Какой урожай будет в этом году?
- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
* * *
- Для решения какой важной и комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
* * *
На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты)
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты)
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, суке, и надо!»)
* * *
Перед посещением иностранной делегацией одного советского колхоза, колхозников предупредили: "Иностранцы могут задавать провокационные вопросы, направленные на то, чтобы опорочить социализм. Учтите, у них даже в пуговицах могут быть микрофоны".
И вот один из иностранцев спрашивает колхозницу:
- Какие у вас существуют недостатки? Если ли товары, в которых вы нуждаетесь?
Колхозница наклоняется к верхней пуговице на его костюме, и громко и чётко в неё говорит:
- У нас всё есть, нам ничего не надо!
* * *
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хоцетца!
* * *
Косит мужик траву. Увидал его председатель колхоза: «Иван, вот ты лезвием слева направо косишь, а ведь справа налево она у тебя холостой идет?» Приделали к косе полукосок. Налево - косит, направо - косит. Хорошо.
Председатель: «Иван, вот ты косишь, а кошенина за тобой остается. Давай, мы тебе сзади грабли привяжем?» Привязали. Косит мужик и одновременно сено сгребает. Хорошо.
Тут солнце садится, темнеет...
Только председатель рот открыл, а колхозник ему и говорит: "Ты, председатель, как хошь, а только карасиновую лампу я себе на #уй вешать не согласный!
* * *
- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
* * *
Теоретический отдел Ватикана, проанализировав продовольственную программу Советского Союза, пришел к выводу, что конец света может наступить в отдельно взятой стране.
Советская власть
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас первый секретарь парторганизации!
* * *
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!
* * *
- Что будет, если в Сахаре строить социализм?
- Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.
* * *
Послали чукчу на съезд КПСС. Вернулся – рассказывает:
- Узнал шибко много, что у нас в стране всё для человека, всё ради человека, всё во имя человека. И я видел этого человека!
* * *
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я?! Да на х..й она мне сдалась!
* * *
Где серп и молот - там смерть и голод.
* * *
- Какая разница между трамваем и СССР?
- Никакой. В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним — садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу — запрещается!
* * *
- В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие советской власти?
- Будут проведены два дня «изобилия».
* * *
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску :
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?!
- Ах, повторяйте, повторяйте...
* * *
Поставили, наконец, в Советском Союзе памятник Достоевскому. На торжественном открытии снимают с монумента покрывало. На постаменте надпись: ”Фёдору Михайловичу Достоевскому от бесов”.
* * *
Одна старушка увидела впервые в жизни верблюда и заплакала. Когда её спросили, чего она плачет, она ответила – Посмотрите, до чего довела лошадь Советская власть!
(из документов МВД, 10 лет тюрьмы https://von-hoffmann.livejournal.com/893350.html)
* * *
Построили трехэтажный дом, пришла комиссия его принимать, а канализации нет. Тогда у строителей спросили: «Почему так?» На что те ответили: «На первом этаже будут жить рабочие. Они не едят – им туалет не потребуется. На втором этаже будут жить стахановцы – им некогда. А на третьем этаже будут жить начальники – они будут гадить на всех сверху».
(из документов МВД)
* * *
- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе Крепостное Право (большевиков)
* * *
Приходит как-то раз к полковнику его сын, и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно же станешь.
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь.
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А генералом?!
- Нет, генералом не станешь. У генерала свой сын есть.
* * *
У Сталина была жена, которую звали Советская Власть, и дочь, которую звали Пятилетка. Однажды ночью дочь обмаралась, и Сталин стал будить жену: «Вставай, Советская власть, Пятилетка усралась».
(из документов МВД)
* * *
Товарищ Сталин произносит речь об экономическом строительстве перед представителями союзных республик: «Поняли, товарищи?» – «Нычего нэ поняли». – «Никто не понял?» Тогда встает Шапталадзе. «Я все понял». – «Что же ты понял?» – «Земля наша – хлеба ваша. Вода наша – рыба ваша».
* * *
- Какая разница между запорожцем и жопорожцем?
- Первое – маленькая машина. Второе – большой руководитель.
* * *
- Правда ли, что в СССР существует многопартийная система?
- Правда. Одна партия у власти, другие – в тюрьмах.
* * *
- Что такое черная икра?
- Это любимая еда рабочего класса, которую он потребляет через своих лучших представителей.
* * *
Самый короткий анекдот: «Встретились два министра в троллейбусе…»
* * *
Кондуктор: «Пройдите вперед, граждане!». Пассажир: «Почему вы не говорите нам товарищи”?» – «Если бы вы были товарищи, вы бы ездили в “Волгах”».
* * *
В 1917 году внучка декабриста, узнав, что люди на улице хотят, чтобы больше не было богатых: «А мой дед хотел, чтобы не было бедных».