takoe_nebo (takoe_nebo) wrote,
takoe_nebo
takoe_nebo

Categories:

Полный сборник советских анекдотов, часть 3

Первые две части:
https://takoe-nebo.livejournal.com/876103.html
https://takoe-nebo.livejournal.com/876865.html
Все анекдоты сгруппировал по темам.


Социализм

Наша социалистическая система взяла все лучшее от предшествующих формаций. От первобытного общества – способ производства; от рабовладельческого – принцип свободы; от феодального – сословные привилегии; от капитализма – неразрешимые противоречия.

* * *
Вопрос к докладчику:
- Какие главные достижения лагеря социализма за последние годы?
– О, достижения очень значительные! Раньше был всего один социалистический лагерь. После ссоры с Югославией их стало два. После ссоры с Албанией – целых три. А если еще СССР окончательно рассорится с Китаем… Динамика роста очевидна.

* * *
Все концессии в Советском Социалистическом Государстве уже розданы иностранцам. Осталась только одна, на которую тоже хотят найти иностранцев – построение социализма в Социалистическом государстве.
(документы ГПУ, 1929г.)

* * *
Советский коммунист, повозив иностранца по СССР и показав ему «достижения», говорит:
- Теперь видите, что можно построить социализм в одной стране.
Иностранец мнется
- Можно-то можно, – отвечает иностранец. – Только кто в такой стране будет жить?...

* * *
Рядом висящие вывески: «Социализм – это учет» и «По случаю учета магазин закрыт».

* * *
Объявление: «Срочно требуется инженер – строитель социализма. Обращаться по адресу: Москва, Кремль, Сталинский тупик».

* * *
«Вот я вспоминаю прежнее время. Имел я на Солянке небольшую мастерскую по ремонту часов, кроме меня один подмастерье. Хорошая квартира в бельэтаже. Своя дача под Москвой. Любочка в консерватории училась. Скажите, может, это и был социализм?»

* * *
- Какое основное противоречие развитого социализма?
- Бесплатно еще ничего не дают, а на зарплату уже прожить нельзя.

* * *
Мы живем в стране победившего нас социализма.

* * *
Да здравствует великий советский народ – победитель социализма!

* * *
- Является ли при социализме захват власти одним лицом исторической закономерностью или случайностью, противоречащей основным принципам социализма?
- Является случайной исторической закономерностью, противоречащей основным принципам социализма.

* * *
- Какие две системы на практике показали свою полную несовместимость?
– Социалистическая и нервная.

* * *
Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я и не строю!"

Социализм и капитализм

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.
(анекдот Брежнева)

* * *
- В чём разница между социализмом и капитализмом?
- Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а социализм – наоборот!
(Брандт рассказал Брежневу)

* * *
- Что значит «капитализм находится на краю пропасти»?
- Это значит, что они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *
Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.

* * *
- Что такое социализм?
- Это наиболее долгий и трудный путь к капитализму.

* * *
Если в городе есть хлеб, а в деревне нет – это левый уклон. Если в городе нет хлеба, а в деревне есть – это правый уклон. Если ни в городе ни в деревне нет хлеба – это генеральная линия. Если и в городе и в деревне есть хлеб – это проклятый загнивающий капитализм.

* * *
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- У капитализма недостатки социальные, у социализма – капитальные.

* * *
Если у нас так хорошо, а у них так плохо, то почему им так хорошо, а нам так плохо?

* * *
Встретились двое детей. Мальчик из Америки обращается к другому из Советского Союза:
- А у нас шоколад есть!
– Зато у нас Сталин есть!
– Сталин может и у нас быть.
– Тогда у вас шоколада не будет!

* * *
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- Капитализм – это жесткая дисциплина в сфере производства и хаос в сфере потребления, социализм – хаос в сфере производства и жесткая дисциплина в сфере потребления.

* * *
Пришли депутаты к Лигачеву:
- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
– Это когда все бедные и все молчат.
– А если дать людям свободу и сделать их зажиточными?
– Это уже будет капитализм, а с капитализмом нам не по пути.

* * *
Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер.
- Никакого разрешения не нужно. Садитесь на поезд и поезжайте, – отвечают ему.
- Но я хочу ехать на машине. – Езжайте на здоровье.
– А как же насчет бензина? У меня нет карточек на горючее. – Зачем вам карточки? На любой заправочной станции вам продадут любое количество бензина.
– Невозможная страна, – вздохнул советский дипломат, – полная анархия.

* * *
Советская торговая делегация приехала на Запад для переговоров с бизнесменами.
- Можете ли вы построить у нас завод по производству автомашин?
– Чем вы будете расплачиваться?
– Долларами.
– Можем.
– А завод по переработке овощей и фруктов?
– Чем будете платить?
– Долларами.
– Тоже можем.
– А завод по производству медицинского оборудования?
– За доллары?
– Да.
– Конечно, можем. Послушайте, если вы будете расплачиваться долларами, мы вам и коммунизм можем построить.

* * *
- Разница между социализмом и капитализмом одним словом?
- Изобилие.

* * *
- Чем отличается капитализм от коммунизма?
- Капитализм – это неравное распределение богатства, а коммунизм – это равное распределение бедности.

Экономика

* * *
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда, никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

* * *
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

* * *
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *
СССР, 1970-е:
- Зачем вы качаете газ в Европу?
- А чтобы купить трубы.
- А зачем вам трубы?
- А чтобы еще больше газа качать в Европу.

* * *
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

* * *
- Что такое советская экономическая реформа?
- Это как инъекция в протез.

* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

* * *
- Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!

* * *
При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!

Эффективность работы

* * *
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ в рабочее время. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *
- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие ломают.

* * *
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое. Но больше всего - возможность ничего не делать, и получать за это зарплату!

* * *
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

* * *
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

Неотсортированное

* * *
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

* * *
Дворовый дворник удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, — отвечает дворник, — богодку я сбгею, а идеи куда девать пгикажете?

* * *
- Алло это КГБ? К вам мой попугай не залетал?
- Что??
- Если залетит, вы знайте: я его политических взглядов не разделяю!

* * *
— Какая разница между стадом овец и Академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

* * *
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

* * *
Рабочий, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- С каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом коллега.
- Ну не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

* * *
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

* * *
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

* * *
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

* * *
В Союзе всё секрет, но ничего не тайна.

* * *
- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

* * *
Английская контрразведка разоблачила советского шпиона, потому что он выходил из туалета на ходу застёгивая ширинку. Советская контрразведка разоблачила английского шпиона, потому что он при встрече с дамами целовал им руку.
Tags: эСэСэСэР, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments