takoe_nebo (takoe_nebo) wrote,
takoe_nebo
takoe_nebo

Categories:

Полный сборник советских анекдотов, часть 3

Первые две части:
https://takoe-nebo.livejournal.com/876103.html
https://takoe-nebo.livejournal.com/876865.html
Все анекдоты сгруппировал по темам.


Социализм

Наша социалистическая система взяла все лучшее от предшествующих формаций. От первобытного общества – способ производства; от рабовладельческого – принцип свободы; от феодального – сословные привилегии; от капитализма – неразрешимые противоречия.

* * *
Вопрос к докладчику:
- Какие главные достижения лагеря социализма за последние годы?
– О, достижения очень значительные! Раньше был всего один социалистический лагерь. После ссоры с Югославией их стало два. После ссоры с Албанией – целых три. А если еще СССР окончательно рассорится с Китаем… Динамика роста очевидна.

* * *
Все концессии в Советском Социалистическом Государстве уже розданы иностранцам. Осталась только одна, на которую тоже хотят найти иностранцев – построение социализма в Социалистическом государстве.
(документы ГПУ, 1929г.)

* * *
Советский коммунист, повозив иностранца по СССР и показав ему «достижения», говорит:
- Теперь видите, что можно построить социализм в одной стране.
Иностранец мнется
- Можно-то можно, – отвечает иностранец. – Только кто в такой стране будет жить?...

* * *
Рядом висящие вывески: «Социализм – это учет» и «По случаю учета магазин закрыт».

* * *
Объявление: «Срочно требуется инженер – строитель социализма. Обращаться по адресу: Москва, Кремль, Сталинский тупик».

* * *
«Вот я вспоминаю прежнее время. Имел я на Солянке небольшую мастерскую по ремонту часов, кроме меня один подмастерье. Хорошая квартира в бельэтаже. Своя дача под Москвой. Любочка в консерватории училась. Скажите, может, это и был социализм?»

* * *
- Какое основное противоречие развитого социализма?
- Бесплатно еще ничего не дают, а на зарплату уже прожить нельзя.

* * *
Мы живем в стране победившего нас социализма.

* * *
Да здравствует великий советский народ – победитель социализма!

* * *
- Является ли при социализме захват власти одним лицом исторической закономерностью или случайностью, противоречащей основным принципам социализма?
- Является случайной исторической закономерностью, противоречащей основным принципам социализма.

* * *
- Какие две системы на практике показали свою полную несовместимость?
– Социалистическая и нервная.

* * *
Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я и не строю!"

Социализм и капитализм

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.
(анекдот Брежнева)

* * *
- В чём разница между социализмом и капитализмом?
- Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а социализм – наоборот!
(Брандт рассказал Брежневу)

* * *
- Что значит «капитализм находится на краю пропасти»?
- Это значит, что они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *
Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.

* * *
- Что такое социализм?
- Это наиболее долгий и трудный путь к капитализму.

* * *
Если в городе есть хлеб, а в деревне нет – это левый уклон. Если в городе нет хлеба, а в деревне есть – это правый уклон. Если ни в городе ни в деревне нет хлеба – это генеральная линия. Если и в городе и в деревне есть хлеб – это проклятый загнивающий капитализм.

* * *
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- У капитализма недостатки социальные, у социализма – капитальные.

* * *
Если у нас так хорошо, а у них так плохо, то почему им так хорошо, а нам так плохо?

* * *
Встретились двое детей. Мальчик из Америки обращается к другому из Советского Союза:
- А у нас шоколад есть!
– Зато у нас Сталин есть!
– Сталин может и у нас быть.
– Тогда у вас шоколада не будет!

* * *
- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- Капитализм – это жесткая дисциплина в сфере производства и хаос в сфере потребления, социализм – хаос в сфере производства и жесткая дисциплина в сфере потребления.

* * *
Пришли депутаты к Лигачеву:
- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
– Это когда все бедные и все молчат.
– А если дать людям свободу и сделать их зажиточными?
– Это уже будет капитализм, а с капитализмом нам не по пути.

* * *
Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер.
- Никакого разрешения не нужно. Садитесь на поезд и поезжайте, – отвечают ему.
- Но я хочу ехать на машине. – Езжайте на здоровье.
– А как же насчет бензина? У меня нет карточек на горючее. – Зачем вам карточки? На любой заправочной станции вам продадут любое количество бензина.
– Невозможная страна, – вздохнул советский дипломат, – полная анархия.

* * *
Советская торговая делегация приехала на Запад для переговоров с бизнесменами.
- Можете ли вы построить у нас завод по производству автомашин?
– Чем вы будете расплачиваться?
– Долларами.
– Можем.
– А завод по переработке овощей и фруктов?
– Чем будете платить?
– Долларами.
– Тоже можем.
– А завод по производству медицинского оборудования?
– За доллары?
– Да.
– Конечно, можем. Послушайте, если вы будете расплачиваться долларами, мы вам и коммунизм можем построить.

* * *
- Разница между социализмом и капитализмом одним словом?
- Изобилие.

* * *
- Чем отличается капитализм от коммунизма?
- Капитализм – это неравное распределение богатства, а коммунизм – это равное распределение бедности.

Экономика

* * *
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда, никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

* * *
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

* * *
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *
СССР, 1970-е:
- Зачем вы качаете газ в Европу?
- А чтобы купить трубы.
- А зачем вам трубы?
- А чтобы еще больше газа качать в Европу.

* * *
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

* * *
- Что такое советская экономическая реформа?
- Это как инъекция в протез.

* * *
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

* * *
- Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!

* * *
При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!

Эффективность работы

* * *
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ в рабочее время. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *
- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие ломают.

* * *
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое. Но больше всего - возможность ничего не делать, и получать за это зарплату!

* * *
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

* * *
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

Неотсортированное

* * *
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

* * *
Дворовый дворник удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, — отвечает дворник, — богодку я сбгею, а идеи куда девать пгикажете?

* * *
- Алло это КГБ? К вам мой попугай не залетал?
- Что??
- Если залетит, вы знайте: я его политических взглядов не разделяю!

* * *
— Какая разница между стадом овец и Академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

* * *
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

* * *
Рабочий, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- С каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом коллега.
- Ну не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

* * *
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

* * *
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

* * *
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

* * *
В Союзе всё секрет, но ничего не тайна.

* * *
- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

* * *
Английская контрразведка разоблачила советского шпиона, потому что он выходил из туалета на ходу застёгивая ширинку. Советская контрразведка разоблачила английского шпиона, потому что он при встрече с дамами целовал им руку.
Tags: эСэСэСэР, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments